¿Qué es la terapia de pareja?¿Funciona? Señales de alarma y motivos para asistir a terapia con tu pareja? Todas las parejas tienen discusiones, algunas más fuertes que otras, incluso se extienden por temporadas durante la relación. A veces pensamos que somos la única pareja que discute constantemente y que cuando esto ocurre es porque la relación ya no funciona. Y la verdad es que no necesariamente esto es así.
Pueden estar experimentando grandes cambios que ameriten un proceso de adaptación y esto genera discusiones, las cuales pueden solucionarse con la ayuda de la terapia de pareja.
Las discusiones y diferencias son inevitables entre dos personas, la terapia de pareja ayuda a encontrar la solucion
En los últimos años, la terapia de pareja ha tomado un gran auge, siendo considerada una opción desde la fase de noviazgo, porque ha demostrado que las discusiones siempre estarán presente y lo más importante será los métodos que utilicemos para solucionar el conflicto de manera positiva y saludable, en especial en el largo plazo
Las relaciones de pareja son una montaña rusa de emociones, porque nos hace sentir maravillosos, queridos, con importancia para alguien, pero también tenemos momentos donde nuestra pareja nos hacen enojar, llorar y no quisiéramos ni verlos porque discutimos. ¡Esto es normal!
¿Qué es la terapia de pareja?
La terapia de pareja es una modalidad de la psicoterapia donde especialidad es en la pareja, sus vivencias, tipo de vinculación y manejo de conflictos comunes. La terapia de pareja es aplicable a cualquier unión de enamorados, novios, esposos, concubinos e incluso divorciados.
¿Cual es el objetivo?
Es importante saber que el objetivo principal de la terapia de pareja es mejorar la comunicación de la misma, y solucionar las diferencias, para que más adelante puedan entre ellos alcanzar la solución y manejo de conflictos sin la ayuda de un intermediario, en este caso, el terapeuta. Y es que en la vida siempre va a haber problemas, discusiones, diferencias y conflictos pero la clave es aprender a resolverlos
¿Por qué es importante la terapia de pareja?¿Funciona?
Asistir a terapia personal puede ser complicado y ni hablar de iniciar terapia de pareja. Sin embargo, es un gran paso que da la pareja cuando deciden hacerlo, porque más allá de quedarse inmersos en el conflicto, están viendo más allá del mimo y quieren una solución. Y es que, asistir a terapia de pareja es reconocer que tenemos un conflicto y deseamos resolverlo porque nos importa y amamos a nuestra pareja.
Las experiencias maravillosas que has tenido con tu pareja superan las situaciones negativas, solo es cuestión de que se den una segunda oportunidad.
De esta manera, notarás cómo la comunicación se transforma al igual que el cómo se vinculen, los intereses en comunes, favoreciendo el entendimiento entre la pareja. Sin embargo, todo es posible si tenemos la voluntad y disposición para hacerlo, ya que el terapeuta sólo será un mediador con experiencia.
¿Cuándo podemos dar inicio a la terapia de pareja?
La psicoterapia de pareja puede iniciar en cualquier momento que la pareja lo decida, generalmente suelen hacerlo cuando sienten que las discusiones están fuera de control, donde cada parte está al límite emocionalmente. Sin embargo, como pareja pueden comenzar antes, sin importar la etiqueta que tengan como novios, comprometidos, esposos, concubinos, entre otros, siempre y cuando sientan amor de pareja y respeto el uno por el otro.
Generalmente las parejas suelen comenzar terapia cuando sienten que las discusiones están fuera de control
También pueden iniciar terapia de pareja de forma temporal, en un momento particular cuando la pareja no encuentra solución a un problema determinado, o puntual y le gustaría encontrar un mediador que acerque las diferencias.
+15 Señales de alarma de que la pareja necesita asistir a terapia
Cuando estamos en un momento complicado en pareja, donde las discusiones son las que predominan, es también difícil darnos cuenta de ello porque estamos inmersos en el conflicto.
Veamos las señales de alarma que nos indica que es momento de iniciar la terapia de pareja:
- La comunicación es escasa y negativa.
- Las discusiones surgen por cualquier situaciones, incluso hasta por cómo se prepara el café en las mañanas.
- Te sientes incómoda y no quieres comunicárselo a tu pareja para evitar conflictos.
- Los “Te quiero”, “Te amo” y demostraciones de afecto cada vez son más mecánicas, no te generan cosquilleo que sentías al iniciar la relación.
- Sientes que tu pareja tiene cada vez más defectos.
- Estas enojada con tu pareja o te enojan cosas que hace.
- Se gritan, se insultan o se maltratan.
- Una situación difícil en la pareja.
- Conflictos constantes por tonterías.
- Evitas coincidir con tu pareja en espacios donde tengan que compartir solo ustedes dos.
- Suelen invitar varios amigos a las salidas constantemente.
- Te sientes criticada, juzgada o despreciada con frecuencia por tu pareja.
- La vida sexual es escasa, rutinaria o ya no existe.
- Ya no le comentas tus cosas personales y vivencías del día a día a tu pareja.
- Desconfías de tu pareja y constantemente se te viene a la mente ideas de que te está siendo infiel.
- Colocas los compromisos con tus otros familiares por encima de los de tu pareja como excusa para evitar compartir juntos.
- Comienzas a guardarle secretos a tu pareja.
+11 Motivos para iniciar terapia de pareja que mejorar la convivencia
Los motivos que impulsan a una pareja a dar el gran paso de iniciar la terapia de pareja pueden ser diversos, dependiendo de las vivencías que cada pareja tenga. Sin embargo, hay motivos relativamente comunes que las parejas manifiestan en las primeras sesiones de psicoterapia y los mostraremos a continuación para que puedas darte cuenta que todas las parejas han pasado por lo mismo que tú estás atravesando y tiene solución.
No es necesario llegar al punto limite para iniciar terapia de pareja
1. Las diferencias del día a día
Sabemos que todas las parejas tienen diferencias entre sí con las que debemos lidiar a diario y que en ocasiones se convierten en el principal conflicto entre ambos. Que si el café le gusta más amargo a uno que al otro, que si como él o ella ordena la cama no es igual a como yo lo hago por lo que no me gusta, que si no nos gusta lo permisivo que es con el niño, entre muchas otras cosas.
Las diferencias son inevitables y en ocasiones pueden resultar saludables, porque nos ayuda a comprender al otro y aceptarlo tal cual es nos enriquece.
2. Adiós a la pareja ideal y hola a la pareja real
Una vez superada la fase de enamoramiento, la cual no tiene una duración determinada y puede tener una variación en cada pareja. Es durante este proceso donde comenzamos a vivir la transición atropellada en la mayoría de las veces, de pasar de la pareja ideal a la pareja real.
¡Eso que nos enamoraba, ahora nos molesta!
Y es que, durante la fase de enamoramiento evadimos las diferencias, todo nos encanta del otro y tenemos un concepto muy elevado e incluso en ocasiones irreal de nuestra pareja, por lo que cuando la convivencia es cada vez mayor se comienzan a notar los “defectos” de la pareja y comienza el conflicto.
3. Dificultad para visualizarse en pareja
Existen parejas que a pesar de amarse profundamente, evidencian una dificultad para visualizarse por completo como parte de una pareja. Es aquí donde una de las partes o ambas partes se abarrotan de compromisos laborales principalmente o colocan este tipo de compromisos por encima de la relación y generalmente esto es una acción inconsciente.
Sin embargo, cuando esta pareja logra compartir juntos sin duda se dan cuenta de todo lo que se extrañaban y amaban, pero al finalizar la salida retoman su vida de “trabajador soltero”. Ojo, muchas veces suele ser una forma de evadir los problema de pareja
4. La comunicación como la última opción
Dejar la comunicación como la última opción en la vida de pareja es más común de lo que pensamos y es la principal fuente de grandes conflictos a medida que avanza la relación.
Y es que, más allá de hablar sobre las cuentas por pagar, esta también invertir tiempo para la recreación juntos y que después pueda conversar sobre ello, al igual que sentir la suficiente confianza como para conversar abiertamente con tu pareja sobre temas emocionales.
5. Aferrarnos al conflicto y olvidar lo positivo de la relación
Otro de los factores que genera desestabilización en el pareja y los impulsa a asistir a terapia de pareja es el aferrarnos con fuerza al conflicto y dejar de lado e incluso olvidar todo lo positivo que han vivido y de donde pueden obtener aprendizajes y fortaleza para afrontar el conflicto actual.
Y es que es más fácil quejarnos que poner nuestras energías para encontrar la solución.
6. Afrontar nuevos cambios
Los cambios son difíciles para la mayoría de las personas, pero cuando se está en pareja esto puede o complicarlo más o sentir mucha más fortaleza para afrontarlos juntos. Generalmente, la pareja se complica más de lo necesario y comienzan a surgir los conflictos entre ellos.
7. Situación económica
La situación económica mayormente genera mucho estrés en los núcleos familiares y en la pareja, porque la estabilidad comienza a tambalearse y esto hace que surjan discusiones por los altos montos de ansiedad y estrés que están experimentando. Los gastos de la casa, la comida, los gastos personales y si se tienen hijos, se suman muchos más gastos que a pesar de que los queramos pagar, a veces se nos puede complicar enormemente y genera mucho estrés.
Hay que saber que la mayoría de las parejas se divorcian por temas y discusiones del dinero, por lo cual es esencial poder hablarlo con calma un tema tan dificil
8. Vida sexual en caída libre
La vida sexual de la pareja es un punto clave para su estabilidad. Esto permite que si sientan conectados, la intimidad les permite conocerse más y disfrutar siempre del amor que sienten el uno por el otro.
Sin embargo, con el pasar de los años la mayoría de las parejas reducen la frecuencia con la que tienen intimidad o relaciones sexuales, principalmente por la rutina. Incluso, hacen de la vida sexual una rutina, donde tienen relaciones sexuales el mismo día, un solo día, de la misma manera y al finalizar cada quien retoma sus labores de la casa o del trabajo.
Es importante saber, que no se puede negociar el deseo, lo única solución intentar reavivar la llama
9. Relaciones difíciles con los miembros de la familia de la pareja
Uno de los factores más comunes que genera grandes conflictos en la pareja es las relaciones difíciles entre los miembros de la familia de la pareja, como madre, hermanos, primos o demás familiares. Y es que, pueden existir ocasiones en la que estos miembros realicen una la intervención innecesaria de en las decisiones de la pareja y esto sin duda alguna entorpezca el funcionamiento de la misma.
10. Cuando la desconfianza y los celos predominan
Los celos en la pareja pueden surgir, sin embargo cuando sobrepasan los límites es peligroso y generan innumerables discusiones y desacuerdos que los puede llevar a la ruptura innecesaria. Los celos y la desconfianza en la pareja se pueden trabajar en terapia de pareja, solo hay que tener la disposición y apertura para hacerlo.
11. Infidelidades en la pareja
La infidelidad puede causar gran frustración en la parte engañada, llevándola a poner fin a la relación de pareja. Es importante reconocer que desde antes de que ocurriera el hecho infiel, la pareja ya venía presentando un gran conflicto, el cual posiblemente hayan evadido ambos o alguna de las partes.
12. Distribución de las labores de la casa
La distribución de las labores de la casa puede convertirse en un gran conflicto si no se maneja adecuadamente, debido a los distintos prejuicios o creencias que se tienen acerca del funcionamiento de una pareja en el hogar.
Por ello, te mostraremos un vídeo del psicólogo español Alberto Soler Sarrío.
Las discusiones también pueden ser saludables para la pareja
Las discusiones en pareja no necesariamente tienen que ser vistas desde una perspectiva negativa, lo importante es tener en cuenta los aspectos que te mostraremos a continuación para que puedas tener una discusión lo más saludable posible.
La terapia de pareja ayuda a aprender a discutir los temas difíciles y con calma
Discutir los temas difíciles es positivo si se sabe hacer con calma, ya que esto implica cambios en la pareja.
- Evitar el problema no es la solución, esto solo lo empeora todo.
- Si quieres hablar del problema, el mejor momento es cuando ambos están relajados.
- Expresa tus emociones, no te las guardes, recuerda que tu pareja también necesita escucharlas.
- Cuando sientas que estás a punto de salir de control en la discusión, apártate, toma aire y lávate la cara para que puedas relajarte y empeorar la situación.
- El objetivo de las discusiones no es ver quien tiene la razón, sino de mejorar juntos lo que no está funcionando.
- Evita incluir a más personas en los conflictos de ustedes como pareja.
- Prepara tus argumentos antes de empezar a discutir, porque esto ayudará a darle mayor guía a la discusión siendo más fluida y coherente.
- Sé directa durante la discusión, pretender que nuestra pareja sabe no es lo más recomendable.
- Es importante ser flexibles y no cerrarnos a escuchar la opinión de nuestra pareja porque también es valiosa. La negociación es vital.
- Selecciona las palabras más adecuadas para que la discusión no salga de control tan fácilmente.
Mentiras sobre la terapia de pareja
La terapia de pareja sigue siendo un tabú para muchas relaciones, donde prefieren esperar hasta el pico más alto de las discusiones para decidir ir o incluso prefieren separarse antes. Esto ha generado una serie de creencias e ideales sobre la terapia de pareja que resulta siendo mentiras
La terapia de pareja no va a salvar tu matrimonio si ambos no desean la solución
Veamos las falsas creencias y mentiras sobre la terapia de pareja:
- Quienes resuelven el conflicto son la pareja, el terapeuta es sólo una guía.
- La terapia de pareja como ring de boxeo. Se piensa que la terapia de pareja es un espacio para discutir aún más y peor, porque así el terapeuta podrá ver el verdadero rostro de mi pareja y la verdad es que esto no funciona así.
- El motivo de consulta será únicamente los defectos del otro. Es común ver parejas en su primera sesión terapéutica reprochándose el uno al otro con frases como “Él es el que me miente siempre”, “Él ya no tiene mucho interés en intimar conmigo” y el objetivo de la terapia es darles la vuelta a ese tipo de argumentos para poder pensarlos. Es decir, preguntarnos “¿Cómo me estoy mostrando yo que hace que mi pareja me tenga que mentir todo el tiempo?” o “¿Qué puede estar pasando que el interés sexual está reduciendo?”.
- El terapeuta es un mediador, no es aliado de ninguna de las partes.
- Como todas las psicoterapias, La terapia de pareja ameritan tiempo y los cambios se van notando con el pasar del tiempo y cada pareja tiene un ritmo distinto.
La terapia de pareja puede ser una gran herramienta para abrir camino a las soluciones de los conflictos que están experimentando recientemente.
Sin embargo, para que la terapia de pareja tenga realmente un efecto significativo en la relación es necesario que ambas partes estén dispuesta a hacerla verdaderamente, se amen y tengan en cuenta que es un proceso que se va dando con el tiempo. Además, es importante saber que hay un momento esperado en la psicoterapia donde no nos sentimos tan cómodos, pero esto forma parte del proceso, solo es cuestión de tener paciencia y apoyarse mutuamente.
Ante cualquier duda consulta con un profesional por el caso de tu pareja
