Chistes tiernos, chistes de borrachos, chistes de Jaimito, Chistes de Pepito, chistes de viejos, existen una gran cantidad de categorías para agrupar a las historias más graciosas, todos son súper divertidas, pero hay una, los chistes inocentes, que son una verdadera fiesta de comicidad.
Los chistes inocentes son graciosos, sencillos de contar y de los más fáciles de aprender
Los chistes inocentes sí que las traen, estas historias o relatos son buenísimas para pasar un rato diferentes, también permiten reír a carcajadas, pues son originales y frescas.
Los mejores chistes inocentes para reír sin parar
Con estos chistes inocentes podrás reír sin parar, estas historias son verdaderas ideas para morirse de la risa. Recuerda que la risa es muy importante para enfrentar distintas situaciones de la vida, también permiten compartir en familia o con amigos momentos fascinantes y graciosos.
- Saben ¿Porque metieron al rompecabezas a la cárcel? Pues porque estaba armado
- Están dos gusanos de paseo y a qué no saben ¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Me voy a dar una vuelta a la manzana.
- Saben ¿Cómo puedes darte cuenta si hay un elefante debajo de tu cama?
Porque de seguro estarás tocando el techo con tu nariz - Saben ¿Por qué el elefante no usa crema para el cuerpo? Es que su patita no cabe en la lata
- Jaimito sabes ¿Qué planeta va después de Marte? -Miércoles
- Saben ¿Cuál es el animal más viejo del mundo? La cebra, porque aún se ve en blanco y negro.
- Saben ¿Por qué algunos niños ponen azúcar debajo de la almohada? Pues para tener dulces sueños
- Saben ¿Cómo saludan los mares a los océanos? Con una ola
- Llega un día Jaimito a la casa y le dice: Mamá, mamá ¿los caramelos de chocolate caminan por la pared? -Pues no Jaimito, los caramelos no caminan. Por la pared. -Pues entonces me he comido una cucaracha
- Mamá, en el colegio me llaman distraído. Pero Pepito cuantas veces te voy a decir que tú vives en la casa de enfrente
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman mentiroso. -¡Ay hijo! Pero es que tú no vas al colegio
- Mamá, mamá, las lentejas se están pegando. –Pues déjalas que se maten, cuantas veces te he dicho que no te metas en problemas ajenos
- Papá, papá ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? No los sé hijo, pregúntale a tu abuelo
- Había una vez un niño tan alto, pero, tan alto, tan alto que cuando se comía un yogur al momento que le llegó al estómago ya estaba caducado
- Había una vez un niño tan, pero, tan pequeñito, que su cabeza olía a pies
- A ver Jaimito ¿qué quiere decir why? -¿Por qué? –Excelente Jaimito
- Jaimito, si en esta mano tengo 8 manzanas y en esta otra 6 peras ¿Qué tengo? -Unas manos enormes maestra
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? -Claro que no. -Pues qué bueno, yo no hice mi tarea
- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga cinco veces la letra i. ¡Ay profesora! eso es dificilísimo. -Muy bien Jaimito, muy bien
- Jaimito entra a una óptica y le dice al vendedor: Quiero comprar unos lentes. El vendedor le pregunta: ¿Para el sol? Y Jaimito responde: No, para mí
- Roseliana dime un apalabra que tenga muchas “O”. Y Roseliana responde: Goloso, profe. -Muy bien, Roseliana. Ahora tú Pepito. –Pues Goooooooooooooooooooool
Chistes inocentes para niños
Los niños también pueden hacer contar uno que otro chiste inocente, pues al fin y al cabo, estas historias son súper graciosas y hacen reír a todas las edades por igual. Al momento de que los peques los cuentan están relacionándose de mejor manera con los demás. Así que oriéntalos sobre los contenidos de cada historia cómica.
- Jaimito le pregunta a su madre: Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga? La mamá le contesta: Es un bebé hijo. -¿Y lo quieres mucho? -Si hijo, claro que lo quiero mucho. -¿Y por qué te lo comiste?
- Iban dos ratoncitas paseando por la calle, de repente pasa por encima un murciélago, una le dice a la otra: ¿Qué es eso?- Mi novio, que es piloto
- En clase de Histori , le preguntan a Jaimito: ¿Qué ocurrió el 12 de octubre de 1492? –No lo sé profesora, si ni siquiera había nacido
- ¿Sabes, mamá? Mi redacción conmovió mucho a la maestra. -¿De veras? -Sí mamá, me dijo que daba pena
- Un par de amigos van caminando por la calle. Uno pregunta: ¿Qué hora es? Las doce. -¡Qué tarde! – Pues debiste haberme preguntado antes
- Mesero encontré un pelo en la sopa y no es mío. Démelo, por favor; lo guardaremos por si vienen a reclamarlo
- Saben ¿Qué diferencia hay entre una pulga y un elefante? Que el elefante puede tener pulgas y la pulga no puede tener elefantes
- Doctor veo elefantes por todos lados. -¿Ha visto usted ya un psicólogo? -No, doctor ¡solo elefantes!
- Doctor tengo los dientes amarillos ¿Qué puedo hacer? Pues verá muy bien con una corbata marrón
- Doctor ¿cómo hago para conservar el poco pelo que me queda? Fácil, métalo en una cajita
- Doctor ¿después de la operación podré tocar la guitarra? -Sí perfectamente -¡Qué bueno! siempre quise aprender
- ¡Doctor creo que tengo un hueso afuera! –Sr. Hágalo pasar, por favor.
- Veo que hoy tose usted mejor. -Sí doctor, es que toda la noche estuve practicando
- Doctor, no sé qué me pasa pero enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo. -Está bien, cuéntamelo todo. -¿Y qué cree que estoy haciendo, tonto
- ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? Una ambulancia ¿por qué?
- Entre un sujeto y dice: Doctor, creo que necesito gafas.- Es evidente ¡esto es un banco!
- Un hombre llega a su casa totalmente borracho y empieza a gritar: ¡María, María! -Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave. -No, hoy la llave la tengo, tírame la cerradura, que no la encuentro
- Un par de borrachos están en una cantina y uno le dice al otro: “No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso”
- Había una vez un sujeto que era tan borracho, pero tan borracho que le llamaban «genio». -¿Por qué? -Porque cada vez que destapaban una botella aparecía
- El marido llega a casa y la esposa lo espera en la cama y le dice: -¿A ver por qué vienes a casa medio borracho? -No es mi culpa, es que se me ha acabado el dinero
- Un borracho le envía un texto a su esposa: “Amor, llego en 30 minutos. Si no he llegado vuelve a leer el mensaje”
- Unos esposos salen de casa y se hallan a un borracho tirado en el suelo, y ella le dice al marido: Ese de ahí fue mi novio, cuando lo dejé hace diez años comenzó a beber. -¡Increíble, nunca había visto a alguien celebrar tanto!
- Llega un sujeto al hospital y dice: Doctor, doctor, tengo hormigueos en los pies. El doctor le dice: Le prescribiré un remedio. -Un relajante muscular. -No, señor, un insecticida
- El juez le dice a la abogada defensora: ¿Cómo se declara su cliente? -Es un inocente, señoría. –Pero es que si lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente? -Por ponerse en mis manos
- Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos ¿Por qué no nos casamos? -¿Y quién nos va a querer?
- Un par de locos están en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice: ¿A que no adivinas qué tengo en la mano? El otro contesta Un elefante. El del puño cerrado le replica: Bueno pero ¿de qué color es?
- Pedro sabes que la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez -¿La del pez? Ésa no me la conozco ¿Cómo es eso? En la que se da la vuelta y nada
- Hola Señor venía a pedir la mano de su hija. –Pero ¿Ha visto ya a mi mujer? -Sí, pero prefiero a su hija
- Una Sra. Mayor está en la puerta de una casa y quiere tocar el timbre, pero ella es muy bajita y no lo alcanza, de repente pasa un señor y muy amablemente se ofrece: Señora, buenos días ¿En qué puedo ayudarle? -Por favor joven, ¿Puedes ayudarme a tocar el timbre? -Señora, con mucho gusto. Ya está señora y ¿Ahora qué? La señora le responde: Pues ahora a correr jovencito
- ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? Están interesados tan sólo en tu cuerpo
- La maestra se acerca a Pepito y le dice: Sabes muy bien que no puedes dormir en mi clase, Pepito. Pepito le responde: Lo sé, señorita, podría dormir si no hablara tan fuerte
Chistes inocentes para no parar de reír
Los chistes inocentes harán que no pares de reír, estas historia son súper graciosas y las puedes contar una y otra vez, así que debes tener unas cuantas por allí para que te diviertas sin parar.
- Jaimito ¿por qué has llegado tarde a la escuela hoy? Mire, señorita, anoche soñé que viajaba a la India y como el viaje era muy largo, me desperté tarde. -Y tú Pepito ¿Por qué llegas tarde? –Es que fui a buscar a Jaimito al aeropuerto
- ¿Por qué Pepito puso su peluche en el congelador? Es que quería un oso polar
- La maestra del catecismo le pregunta a Pepito: Pepito, dime la verdad, ¿dices tus oraciones antes de comer? -No, señorita, no hay necesidad, mi mamá cocina muy bien
- Pepito, ¿cuánto son 2×2? –Empate. -¿Y 2×1? -Oferta maestra
- Llega la clase de arte y la maestra dice a los alumnos que debían dibujar una vaca pastando en una montaña. En cuestión de segundos, Pepito levantó la mano y entregó a la maestra una hoja de papel en blanco, así que la maestra le pregunta: Pero Pepito ¿no dibujaste nada en la hoja? Pepito la mira la hoja y dice: Es que la vaca se comió toda la hierba y luego se fue
- Pepito le pregunta a su mamá: ¿Sabes qué te voy a comprar para tu cumpleaños? – ¿Qué será Pepito? -Te voy a dar una linda jarra de vidrio.- Pero Pepito, yo ya tengo una jarra de vidrio. -Ya no mamá porque la acabo de quebrar
- Pepito, te dije que escribieras este poema 10 veces para que aprendas a escribir y solo lo has hecho 7 veces. Maestra es que no sé contar
- Dice la maestra muy molesta: Pepito copiaste del examen de Juanito, ¿verdad?
– Maestra ¿cómo lo supo? -Porque las 4 primeras respuestas están exactamente iguales, y en la última Juanito respondió: “No lo sé” y tú respondiste “Yo tampoco” - Esto es una niña fanática de las franelas que va por la selva, de repente se tropieza y se cae a un lago donde hay un cocodrilo, la niña asustada comienza a gritar: Socorro, socorro, hay viene un Lacoste
- Un par de piojos están en la cabeza de un señor calvo, y uno le dice al otro: Amigo, vámonos de aquí que este terreno ya está podado
- Profesora, ¿qué quiere decir ‘why’? -¿Por qué? -Para saberlo
- ¿Saben qué le dice un jaguar a otro? Jaguar you
- Un día en el salón de clase Jaimito dice: Profe, aquí tiene mi trabajo. El profesor le contesta: ¿Esto qué es? Le falta la presentación. A lo que Jaimito le contesta: SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES AQUÍ ESTÁ MI TRABAJO
- Mamá, mamá qué buena te quedó está paella. -Pues repite hijo. -Mamá, mamá qué buena te quedó está la paella
- Una vez en el cielo se produce la siguiente conversación entre las estrellas ¿Qué le dijo la luna al sol? -Eres tan grande y todavía no te dejan salir de noche
- Saben ¿Qué le dijo un gusano a otro? Voy a dar una vuelta a la manzana
- Un día llega Jaimito a su casa y, esconde las notas detrás de la espalda, le da un lápiz a su papá y le dice: Papá, ¿sabes firmar con los ojos cerrados?
- Está Jaimito en el salón de clase de historia y la maestra le pregunta: ¿Qué ocurrió en 1.812? a lo que Jaimito responde: Yo qué sé, profesora, si ni siquiera había nacido
- La maestra le dice a Pepito: Me alegra ver que has mejorado la letra.
-Gracias maestra. -Ahora va a poder ver lo mal que está mi ortografía - Pepito, «llovía» ¿qué tiempo es? -Un tiempo muy malo, profe.
- Mamá, mamá aquí traigo las notas. -¿Quéééé? Estas notas son muy bajas Pepito, merecen un castigo. -¡Verdad que sí, mamá! Corre, sé dónde vive la profe
- Mamá, mamá ¿Me puedes dar 50 euros para un pobre hombre que está gritando en la calle? -Toma Pepito, qué gran corazón tienes ¿Y qué grita el pobre hombre? Pues grita: ¡HELADOS A 2 POR CINCUENTA EUROS!
- Pepito, ¿cuál es el futuro del verbo bostezar? Dormir
- Pepito, ¿qué hacía Robin Hood? -Robar a los ricos maestra. -¿Por qué?- Porque a los pobres no podía quitarles nada
- Pepito, si digo «fui rica» es pasado, si digo «soy hermosa», ¿qué es? –Pues exceso de imaginación, maestra
- Pepito, dime cinco animales de África. Cuatro jirafas y un elefante maestra
- Pepito, conjuga el presente del verbo caminar. -Yo camino…, tú caminas…, él camina. Bien Pepito, pero por favor, más deprisa. -Nosotros corremos, Ustedes corren, ellos corren
- Pepito, la «M» con la «A». -«MA». -Ahora, repetido. -Mamá. -Muy bien, pero ahora con tilde. -Matilde
- Pepito, tu oración «Mi perro» en el examen es exactamente igual que la de tu hermano. ¿La has copiado? -No, profe, es que tenemos el mismo perro
- Pepito, ¿por qué en invierno los días son más cortos y en verano más largos?
-Porque el calor expande las cosas y el frío las contrae. - Le dice la maestra a Pepito: Pepito, has llegado tarde a la escuela toda esta semana. ¿Sabes lo que eso significa? -Sí señorita, significa que hoy es viernes
- Maestra ¿cómo se escribe celular? -Pues se escribe como suena, Pepito.
¿Y si está en modo silencio? - ¿Qué pasa al lanzar un pato al agua? Pues nada
- Un hombre llega al hospital y le dice al Dr.: “No sé qué me pasa, cuando me descontroló los nervios y me da por insultar a todo el mundo. -Está bien, cuénteme que otros síntomas tienes -¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de hombre?
- ¡Maestra! Acaban de robarme allá afuera. No me digas eso. Dime, ¿qué te robaron, Carlitos? Pues las tareas maestra
- Un vampiro con la boca llena de sangre le dice a otro: ¿Dónde encontraste esa sangre, se ve muy rica? El vampiro le contesta: ¿Ves ese muro de que está allá en frente? – Sí, lo veo. El otro le contesta: ¡Pues yo no lo vi!
- Un sujeto que va a una ferretería le dice al encargado: Hombre, ¿tiene serruchos? El encargado dice: No – ¿Y sierras? – A las seis y media
- Parece que su tos ha mejorado. Debe ser porque estuve practicando toda la noche
- Un día la mamá de Panchito le dice: Ve para la cocina que los granos se están pegando. Panchito responde: Mamá no puedo, tú ha me enseñaste a no meterme en peleas ajenas
- Una noche llega un Drácula a la panadería y dice: Por favor ¿Me da dos panes? El encargado responde: Pero, ¿usted es Drácula? El vampiro contesta: Sí. Entonces dice el encargado: Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre. – Es así, lo que pasa es que hubo un accidente y quería algo para acompañar
- En el hospital un mujer está en proceso de parto y el padre de la criatura dice: ¿Cómo ha ido el parto doctor? Le contestan: Todo en orden, solo que al niño le poner oxígeno. ¡Ay no! Yo quería ponerle Miguel como mi abuelo
Los mejores chistes inocentes son los que se cuentan en familia, también hay otros que son exclusivos para los adultos, en cualquier caso es importante revisar su contenido y adecuarlos al público al cual se le va a contar.
Los chistes inocentes son súper tiernos y originales, con ellos no pararás de reír una y otra vez. Todos son divertidísimos.
