En el mundo de la comicidad se escucha cada cosa, muchos chistes son pésimos y buenos, pero cuando te topas con chistes malos la situación es más que fascinante, pues aparte de ser poco entendibles, al final verás que te reirás sin parar.
Los chistes malos se pueden contar a cualquier persona, hay algunos inocentes y otros muy tiernos, todos son horribles y peores, a tal punto que luego que te molestes no te quedará otra opción que reírte sin parar.
Los chistes malos más malos de todos
Cuando se va a contar un chiste malo, lo importante es respetar muy bien los signos de puntuación, de esta manera se podrán entender de mejor manera. Estos son tan pero tan malos que es posible que no quieras leerlos hasta el final, sin embargo, los puedes tener a tu disposición para crear escenarios agradables entre amigos.
- Esta un día Jaimito en casa y la mamá le dice: Jaimito, ve a la cocina y mira si funciona el bombillo. Jaimito lo hace y dice: Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no
- Un sujeto le dice al otro ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? Oye, pues no todo
- Saben ¿Qué le dice la foca a su mamá? I love you, mother foca
- Un pareja de agricultores está en plena cosecha de fresas y la mujer le dice a aus marido: ¿Para dónde vas, Pedro? El hombre le dice: A por estiércol para las fresas. Entonces la mujer contesta ¿Pero por qué no te las comes con nata, como la gente común?
- Doctor, doctos tengo todo el cuerpo lleno de pelo ¿Qué padezco? Padece uzté un ozito
- Un hombre muy peligroso de metro noventa y casi cien cincuenta kilos de peso entra en una cantina, bastante molesto y pregunta a los presentes: ¿QUIÉN ES PEDRO? Entonces un sujeto delgado y de estatura media se levanta de una de las mesas y contesta: Yo soy Juan ¿Qué pasa? El sujeto peligroso sujeta a Juan, lo retira del bar y le da una paliza. Pedro vuelve a entrar a la cantina, cojeando, tiene la cara y la camisa manchada de sangre, a pesar de que esta adolorido se está riendo y dice: Logre engañar a ese estúpido. Yo no soy Juan
- Hombre, Juan, cómo has cambiado. -Yo no soy Juan. – Pues más a mi favor
- Pedro, cuánto tiempo sin verte ¿Dónde vives ahora? En Leganés. Qué bien, donde el monstruo
- Hace unos días una mujer me contó un chiste tan bueno, pero tan bueno que de la risa me caí de la cama
- Buenas ¿cuánto cuesta el bus? Un dólar ¡Pues bájense todos, que lo compro!
- A mí me gustaría vivir en una isla desierta. A mí también. ¡Ya empezamos a llenarla!
- Papá ¿América está queda muy lejos? Calla y sigue nadando
- Mamá, la abuela está malo. Pues apártala y cómete solo las patatas
- Papá, papá en la escuela me dicen despistado. Pero niño si esta no es tu casa
- Hay 10 tipos de personas: los que saben binario y los que no
- Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil dólares ¿Y eso? Pues verás, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas
- ¿Pero qué haces hablando con un zapato. Es que aquí dice “CONVERSE”
- ¿Cuánto cuesta el alquiler de un auto? Depende del tiempo. Oooh está bien supongamos que llueve
- Una paciente entra en una consulta. Y el médico le dice: ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? La paciente contesta: Una ambulancia Dr., ¿por qué?
- Un Dr. Le dice a su paciente: Parece que su tos está mejor. La paciente le dice: Sí, es que estuve practicando toda la noche
Chistes malos para reír sabroso
Las historias largas se pueden contar de manera eficaz, usando algunos ademanes y materiales de apoyo, además tratar de simular los sonidos, esto en el caso de que sean animales, lo cual permite que el chiste sea más agradable para quién los escucha.
- Un señor va por el campo con su mula y su perro para trabajar. La mula, va muy cargada, no puede más y se tira sobre el suelo. El hombre molesto e impaciente, comienza a pegarle con una vara al animal, hasta que la mula le dice: Pedro ¿Por qué me tratas así después de todos estos años en los que te he ayudado? El sujeto horrorizado sale corriendo con el perro a su lado. Se oculta detrás de un árbol mientras intentan recuperar el aliento. Entonces escucha: ¡Que broma! dice el perro, tremendo susto nos ha dado la mula cuando se puso a hablar
- ¡Mesonero! Esta carne tiene muchos nervios. – Eso es normal, es que es la primera vez que se lo comen
- Mesonero, coloque una de calamares a la rumana, por favor. – Sr. será a la romana. Irina, mi amor, dile al mesonero de dónde eres
- Deme dos trozos de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas. Y le dio entonces veinticuatro trozos de pan
- Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice: Doctor necesito de su ayuda, tengo un gran complejo de superioridad. -A ver, cuénteme más aquí le ayudaremos. -¡Tú qué me vas a ayudar, doctorcito de pacotilla!
- ¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería? Pimientos euros
- Un agricultor entra a una tienda de animales y dice: ¿Me da cien pollitos? Luego de una semana vuelve y pide otros cien pollitos. Lo mismo a la semana siguiente. Hasta que el dueño le pregunta: Pero amigo ¿qué hace usted con los pollos, que le vendo cada semana? -Pues no sé si es que los planto mal o los riego poco, lo cierto es que se me mueren todos
- Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza. El médico, sorprendido y asustado, dice: ¿¡Pero qué le ha pasado!? -No sé, contesta el pato, todo comenzó con un bulto en el pie
- ¿Tienes WiFi? -Sí -¿Y cuál es la clave? -Tener dinero y pagarlo
- Saben ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso
- Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando. No importa déjalos que se maten, no te metas en problemas ajenos
- Soy Rosa. -Ah, perdóname, es que yo soy daltónico
- ¿Cuál es tu plato favorito y por qué? Pues el hondo, porque cabe más comida
- Saben ¿Qué pasa si tiras un pato al agua? Nada
- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos ¿Y los detuvo? -Sí, los de tubo también
- Papá, papá ¿qué está más lejos, Andalucía o la luna? -Pero hijo, vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Andalucía?
- Mi ordenador siempre me gana al ajedrez, pero yo le gano en el boxeo
- Un general le dice a un soldado: Soldado, ice la bandera. El soldado contesta: Que bien general, le quedó muy bonita
- Saben ¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo? El Ford Focus
- ¿Te gusta el rock progresivo? -Cada vez más.
- Oye, me ha caído mal el estofado. ¡Pues entonces no salgas ya con él
- Oiga, ¿el Dr. va por número? -Van nombrando. -Qué gran actor, pero no me cambie de tema
- Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento. -Perdone, pero vamos a proceder a derribar el edificio contiguo. Por qué ¿Conmigo?
- ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio
- Disculpe ¿es este el ascensor de subida? -No, me he montado en otros mejores
- ¡Rápido, necesitamos sangre! -Yo soy 0 positivo. -Pues muy mal, necesitamos gente positiva
- Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de colocar tierra sobre el ataúd, dice: ¡Querida suegra! Fuiste como una madre para mí. En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le hace “po” sobre la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice: -Ahh, ¿ya llegaste al cielo, querida suegra?
- Mi amor ¿Viste el libro que se llama “Cómo vivir 100 años”? -Sí, y cuando lo hice lo coloque en el cesto de la basura, tu madre lo estaba leyendo
- La suegra desde el interior del ataúd: -Hija ¡sácame de aquí que no estoy muerta! El esposo de la hija le responde desde el exterior. Silencio señora, usted como siempre llevando la contraria ¿va a saber usted más que el médico?
- Un yerno hablan con su suegra y le dice: Ni se te ocurra decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que chismearte tambien
- Un par de amigos están hablando y uno le dice al otro: Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra. -Pero, si yo no llevo bigote. -Pero ella sí
- Un amigo le dice al otro: Cuando me muera quiero que me sepulten en el mar. -¿Y eso por qué? -Por qué mi suegra me dijo que iba a bailar sobre mi tumba el día que yo muera
- Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice: Anastacio ¿qué te pasa que estás tan pálido? -Nada Jorge, que vengo del médico y me ha dicho que deje todos los vicios que tengo. -Y ¿qué vas a hacer? -Pues cambiar de médico
- Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. -¿Y qué harás? -Pues nada El de ver me llama
- Un sujeto que va al dentista y el Dr. le dice: Abra la boca. -¡AAAHHHHhh!. -Pero no la abra tanto. -¿Por qué no si me tiene que meter las pinzas? Sí, pero solo eso
- Está un paciente en una consulta médica, y dice: Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso. -Que pase el siguiente paciente
- Una enfermera atiende la llamada telefónica de un Dr. y dice: -Bueno ¿Sí, dígame? -¿Oiga, el doctor Mata? -Sí señor. ¿Qué desea? -Anular la visita.
- Abuelo ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? – Es que me ha dicho que cerrara las pestañas
- Saben ¿Cuántos técnicos informáticos hacen falta para cambiar un bombillo? Pues ninguno, eso un problema de Hardware
- Eres un fanático de las computadoras ¿cierto? No mucho, solo mouse o menos
- Hijo, pero por qué has lanzado las computadoras al río? -¡Pero mira cómo beben los PC’s en el río!
- Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2? -Empate -¿Y 2 x 1? -¡Oferta!
- Papá hoy casi saco un 10. – ¡Qué bien Jaimito! Y ¿por qué casi? -Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado
- Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta: ¿Por qué llegas tarde? Jaimito dice: Me quedé dormido soñando con un partido. -¿Y eso qué tiene que ver? -Pues hubo un empate y se fueron a penaltis
- Hijo ¿por qué vas con traje y corbata al oculista? Porque voy a la graduación de mis gafas
- La profesora le pregunta a Carlitos: A ver Carlitos, dígame qué mineral es éste. Carlitos le contesta: Es una piedra. Entonces los compañeros, susurrando le soplan: Basalto Carlitos, basalto. Carlitos dice: ES UNA PIEDRAAAA
Chistes malos para contar y pasar al rato
Hay chistes buenos y chistes malos, todos tienen un toque de picardía, por eso son perfectos para contarlos en cualquier momento del día, sobre todo en aquellos casos donde te quieres distraer, pues muchos de estos son tan graciosos que vas a reír a carcajadas con las ocurrencias del humor malo, malo y malo.
Los chistes malos son tan malos que no Jaimito los sabe contar
- Saben ¿Cómo se llama un primo que es vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee
- Llega un niño desesperado al colegio y dice: Maestra me han robado! – Pero ¿Y qué te han quitado? -La tarea
- ¿Qué le dijo la luna al sol? Tú tan grande y todavía no te dejan salir de noche, que va
- Saben ¿Qué le dijo un árbol a otro árbol? – Amigo nos han dejado plantados
- Había un hombre calvo, pero tan calvo, que casi siempre se le veían las ideas
- Saben ¿Cómo se dice puerta en inglés? -Door. -¿Y el que las vende? -Vende Door
- Saben ¿Qué hace un pato con una pata? -Caerse
- Le dice una maestra a un grupo de niños: Estudiantes no jueguen con fuego. Fue entonces cuando fuego se quedó sin amigos
- Saben ¿Cómo se dice ascensor en árabe? Ali Baba
- Había una vez una mujer alta, pero tan alta que se cayó el lunes y llegó al suelo el viernes
- ¿Cómo está tu esposa? Regular. -¿Por qué dices eso, está enferma? -No, es eso, es que todas las demás están mejor
- Saben ¿Cómo se ríe un ojo? Como santa Claus !Ojojojojojojo!
- Había una vez un príncipe tan aburrido, pero tan aburrido, que cenicienta se marchó a las diez
- Saben ustedes ¿Cuál es el santo de los zapatos? – Pues, San dalia
- Saben ustedes que los matemáticos no orinan. Entonces. Ello solo hacen Pi Pi
- ¿Me da una habitación con baño? -Le damos la habitación pero el baño se lo tiene que dar usted mismo
- Oye se murió Amparo. – Vaya lo siento mucho ¿Y cómo quedó su marido? -Desamparado
- Saben ¿Cuál es el colmo de Aladin? Tener mal genio
- Saben ¿Qué es un burro? Pues un caballo que no quiso estudiar
- Saben ¿Cuál es el colmo de un policía? -Tener un par de esposas
- ¿Cómo se dice pañuelo de estornudar en japonés? Sacamoko
- Esta un pato y otro pato en una carrera de animales y uno le dice al otro: Vamos empatados
- Jaimito sabes ¿A dónde van las pulgas cuando se mueren? – Claro, al pulgatorio
- Saben ¿Qué le dijo la nariz al dedo? Estoy cansado de que te metas conmigo
- Mamá, mamá en la escuela siempre te dicen gallo. -Y Kikiriquihaga
- Un par de amigos se sientan y uno le dice al otro ¿Qué le dijo el 0 al 8? Me gusta tu cinturón
- Saben ¿Cuál es el colmo de un ladrón? Llamarse Esteban Dido
- ¿Cuál es el baile favorito de la pasta? La salsa
- Saben ¿Qué pasa si una vaca se traga una botella? Pues que la leche le sale cortada
- ¿Porque está esa vaca pensando? Porque está haciendo leche concentrada.
- Pepito ¿qué planeta va después de Marte? -Miércoles
- Papá la tarea que me ayudaste a hacer mi tarea conmovió al maestro. -¿Cómo lo sabes Pepito? -Porque me dijo que daba pena
- ¿Pepito por qué le pegaste a tu hermana con la silla? -Porque la mesa estaba muy pesado
- Un día Pepito no llevo la tarea al colegio y la maestra le pregunta: ¿Pepito y su tarea de matemáticas? -Se suicidó anoche profe, es que tenía muchos problemas
- Mamá mamá en la escuela me dicen mentiroso. -Ay Carlitos pero si ni siquiera vas a la escuela
- Pepito ¿cómo te imaginas la escuela ideal? -Cerrada todo el tiempo profe
- Saben ¿Cuál es el colmo de un constructor? llamarse Armando Paredes
- Todo se reían hasta que se dieron cuenta que tartamudos y querían jamón
- Mamá, en el colegio me llaman distraído. –Niño, pero tú vives en la casa de al frente
- Mi amor ¿Puedes cambiar al bebé? -Creí que nunca me lo pedirías ¿Tú crees que nos darán por él un nuevo celular?
- ¿Tiene pastillas para la flojera? –Sí, claro. Por favor me pone una en la boca
- Hermano no entiendo por qué no consigo novio -¿Ya probaste quitándote el bigote? -Aun no- Pues hazlo ya Andreína
- Papá en la escuela me llaman vaca ¿Quién hijo? Muuuuuuuucha gente
- Llega un sujeto a un restaurante y dice: Camarero ¿qué tiene de entrada? -Pues, una puerta de vidrio
- Disculpe mi sopa tiene un pelo. Pero es un cabello de Ángel. -¿De Ángel? –Si de Ángel, el cocinero
- ¿Cuál es tu plato favorito? -El hondo. -¿Por qué? – Pues porqué cabe más comida
- Doctor ¡Me duele aquí! Pues váyase a otra parte
- Saben ¿Qué hace un vampiro con un tractor? -Sembrar el miedo
Los chistes malos son tan divertidos que todos podrán reírse de ellos en más de una ocasión, claro, si logran entenderlos.
